Partenze e ritorni: guida alle nuove sere tv - 20/07 - 26/07/2015

Siamo quasi ad Agosto, cosa volete che esca? Facciamo quindi un'eccezione e parliamo anche di una produzione per la tv...

22 Luglio

- Sharknado 3: Oh Hell No!

qualsiasi didascalia sarebbe superflua, quindi lasciatemi dire in questa sede che Mad Max è un fottuto capolavoro

Network: SyFy (USA)

Genere: tornado di squali

Runtime: 90 minuti

Puntate previste: 1

Il terzo film di Sharknado fa il suo esordio televisivo su SyFy, ormai network affiliato a quei pazzoidi della Asylum. 

Perché potrebbe piacere: ancora più tornado, ancora più squali, Mark Cuban presidente degli Stati Uniti, un cast di all-stars (beh, quasi) e... già annunciati Sharknado 4 e LAVALANTULA, che sarà ambientato nello stesso mondo di (merda) Sharknado

Perché potrebbe non piacere: diciamo la verità, quella del tornado di squali è una grande idea (???) ma i risultati finora sono stati noiosetti

Le aspettative del Cumbrugliume: un film adatto per il ritorno de Lo Scroto

26 Luglio

- Rick and Morty (seconda stagione)

Network: Adult Swim (USA)

Genere: animazione per adulti

Runtime: 22 minuti

Puntate previste: 12?

Tornano dopo due anni di attesa le avventure dello scienziato alcoolizzato e del nipote facilmente impressionabile, in giro per le dimensioni e per l'universo.

Perché potrebbe piacere: la prima serie aveva avuto un grande successo di critica e per molti è entrata nel mito, paragonata ai migliori Simpson, a Futurama ed alla Guida Galattica per Autostoppisti

Perché potrebbe non piacere: io però non la conoscevo, quindi boh!

Le aspettative del Cumbrugliume: o bene bene o male male. Sono piuttosto fiducioso!

Le serie che seguirò: tutte! (stavolta è facile)

La fogna del sabato #5: Atlantic Rim

Diciamo la verità, i mostroni non sono troppo pacifici. Quindi...

ATLANTIC RIM

Anche i migliori possono commettere errori. Figuratevi io, che per un attimo mi sono illuso che Atlantic Rim potesse essere una figata. A mia discolpa, il trailer era fatto davvero bene, e lasciava pensare ad un film decente. D'altronde... come si fa a fare qualcosa di brutto e noioso con I ROBOTTONI CHE MENANO I MOSTRI MARINI?

Solo l'Asylum ci può riuscire.

Una cosa che mi fa impazzire in Atlantic Rim è il casting. Cioè, questi geni hanno preso Graham Green, già candidato all'Oscar per Balla coi Lupi (dove era Uccello Calciante, un nome bellissimo) e l'hanno messo a fare il mega maresciallo mascellone (allitterazione), e come protagonista hanno il terribile David Chokachi, ovvero Cody di Baywatch. Una CAPRA INGUARDABILE se ne esiste una. Il regista è Jared Cohn, lo stesso di capolavori come Bikini Spring Break e 12/12/12, mentre il versante fregna è garantito da Jackie Moore, che non so chi sia ma è fica.

Ma cos'è che rende Atlantic Rim meritevole di finire nella Fogna del Sabato? L'ignoranza. L'ignoranza che pervade la maggior parte delle pellicole della Asylum ma che qui raggiunge vette immense. Le immagini in volo rubate da chissà quale documentario e montate alla cazzo di cane, i dialoghi sconclusionati, i momenti alla whaddafuq, tipo il protagonista che apre una porta dando una martellata ad una serratura urlando al tipo chiuso dall'altra parte di stare lontano. MA CAZZO, MICA ESPLODE!!!

Poi i morti a terra senza nessun motivo, il fatto che a salvare tre civili dispersi sia uno dei soli tre piloti in grado di guidare un robottone, la trama che procede a sbalzi... e la recitazione esagerata, esasperata da movimenti eccessivi dei protagonisti cani.

Le uniche cose vagamente positive sono i combattimenti. Oddio, non che siano belli, ma da una produzione a basso budget non ci si potevano certo aspettare dei capolavori, quantomeno i tecnici degli effetti speciali hanno fatto del loro meglio, la loro opera nobilita in parte Atlantic Rim è lo porta da una valutazione di ZERO ASSOLUTO a una di 1,6 su Imdb.

Se la Terra è nelle mani di quelli che hanno fatto Atlantic Rim, forse è meglio lasciarla distruggere dai mostri marini.

OH NO, UN FILM DELLA ASYLUM!!!

Ma andiamo ad analizzare i possibili motivi d'interesse del film!

TETTE: 1/10

Non pervenute.

MOSTRI: 7/10

Mostroni dagli abissi che combattono con robottoni! Ok, non saranno creature di Chtulhu ma un minimo di fascino lo mantengono.

AMMAZZAMENTI: 3/10

La gente muore, ma senza fantasia. Muore noiosamente.

SQUALLORE: 5/10

La messa in scena non è nemmeno così brutta. E' solo mortalmente noiosa, proprio come il film.

GLOBALE: 1/10 VOTO TRASH 3/10

Si salva solo il titolo. Aspetto INDIAN RIM, sarà sicuramente migliore. (oddio spero non lo facciano davvero)

cercando indian rim su google immagini viene fuori questo

La fogna del sabato #3: Sharknado

- ATTENTO, IL TORNADO HA PORTATO DEGLI SQUALI!!!

- SQUALI???

- SQUELLI!!!

SHARKNADO

Cosa può andare storto se combiniamo un'ambientazione losangelina, un enorme tornado, un'invasione di squali e un cast che vede come volti più noti STIV DI BEVERLY HILLS e TARA REID?

...beh, tutto.

Mi sono avvicinato a Sharknado con un certo ottimismo, conscio che una trama del genere (un tornado che porta squali, ovviamente) avrebbe potuto dar vita ad un guilty pleasure genuinamente trash e consapevole di esserlo. Ma la maledizione della Asylum ha colpito ancora. Si, Sharknado è un film trash e consapevole di esserlo, ma è tutto tranne che un guilty pleasure. E' un guilty pain, duro, durissimo da affrontare.

La trama, da Wikipedia perché tanto chi me lo fa fare di perdere tempo?

Durante una tranquilla giornata a Los Angeles l'ex campione di surf Fin Shepard, assieme all'amico di sempre Baz, assiste ad un attacco da parte di migliaia di squali sulla spiaggia di Santa Monica. Subito dopo, una violenta tempesta investe la città, allagandone le strade. Fin intuisce subito la gravità della situazione e, assieme allo stesso Baz e alla fidanzata e dipendente Nova (Fin possiede un bar sulla spiaggia), parte alla ricerca dell'ex-moglie April, interpretata da Tara Reid, e dei due figli, che vivono nell'entroterra.

La situazione si complica quando diversi tornado e trombe d'acqua sollevano gli squali in aria, scaraventandoli all'interno della città. Solo l'intervento della famiglia di Fin (soprattutto del figlio, aspirante pilota di elicotteri) riuscirà a salvare il mondo dalla terribile invasione.

La sensazione che si ha guardando Sharknado è che la Asylum ed il regista Anthony Ferrante si siano davvero impegnati per realizzare il film più brutto della storia. No, non ci sono riusciti, ma hanno davvero fatto del loro meglio. Tra battute ironiche che non fanno ridere nessuno, personaggi deliranti, scene senza senso, soluzioni improbabili (un tornado "annullato" da una bomba fatta in casa) e fisiche impossibili, Sharknado sembra lunghissimo. Anzi, E' lunghissimo. Sono 86 minuti, ma durano una eternità. Gli effetti speciali sono ovviamente penosi, la cosa più tragica sono gli squali che nuotano immersi in mezzo metro d'acqua, ma in generale è tutto pessimo, e la cosa è resa persino più ridicola dal fatto che la loro qualità varia da scena a scena, ed addirittura da inquadratura a inquadratura! Segno che anche il montaggio è stato fatto rigorosamente a cazzo di cane. Alle scene girate per il film sono alternate parti ritagliate da documentari o da materiale di repertorio, immediatamente riconoscibili. Si salva qualcosa? NO!

Ma andiamo ad analizzare i possibili motivi d'interesse del film!

TETTE: 1/10

Se vi accontentate di qualche bikini sulla spiaggia... peccato perché di materiale umano ce n'era!

MOSTRI: 3/10

"Semplici" squali. Ok, portati da un tornado. Ma ormai ci aspettiamo molto di più!

AMMAZZAMENTI: 6/10

La sindrome di Birdemic si ripete anche qui, con cadaveri a terra che in teoria sarebbero stati uccisi dagli squali, ma in realtà non si vede come sia possibile.

SQUALLORE: 9/10

Davvero difficile fare di peggio.

GLOBALE: 1/10 VOTO TRASH 7/10

ATTENZIONE, non prendete il voto sul trash come un incitamento a guardarlo. NON FATELO. L'unica cosa divertente di Sharknado è l'idea iniziale. Il resto è davvero penoso!

Pacifico o Atlantico?

PACIFIC RIM

o ATLANTIC RIM?