Big Hero 6!

Ok, partiamo subito togliendoci il sassolino dalla scarpa. La canzone del film, scritta appositamente per la versione italiana da Don Joe dei Club Dogo e interpretata da Moreno, è una merda. Una gigantesca, puzzolente, schifosissima merda fumante. E pensare che fino ad ora avevo quasi in simpatia i Club Dogo, se non altro per aver partecipato al porno di culto del 2007 "Mucchio Selvaggio". Moreno no, Moreno mi è sempre stato sui coglioni, ma qui ha dato veramente il peggio di sé. No, davvero, sentite!

Nella metropoli di San Fransokyo (evidentemente il film è ambientato in una realtà alternativa dove il Giappone ha vinto la seconda guerra mondiale invadendo gli USA. O almeno a me piace pensarla così) Hiro è un giovane orfano genio, ed a soli 14 anni non va più a scuola, sentendo di avere imparato tutto quello che poteva, e preferisce progettare innovativi robot con i quali vincere bot-duelli clandestini. Il fratello, Tadashi, prova a convincerlo ad iscriversi al college con lui, in modo da poter mettere le sue doti al servizio di qualcosa di utile. Gli fa vedere quindi il laboratorio di robotica universitario dove gli fa conoscere i suoi amici e anche Beymax, il tondissimo assistente medico robotico a cui sta lavorando. Hiro si innamora dell'ambiente e decide di entrare al college, ma per farlo deve prima impressionare il professore alla fiera della scienza che si terrà qualche mese dopo. Dopo qualche difficoltà Hiro riesce a trovare il progetto vincente, dei microbot componibili e comandabili con la forza del pensiero, ma proprio quando sembra essere giunto il momento del trionfo scoppia un terribile incendio, Tadashi prova a rientrare per salvare il professore ma finisce anche lui coinvolto dall'esplosione...

Qualche settimana dopo Hiro non riesce ancora a tornare ad una vita normale, ma il casuale ritrovamento di Beymax metterà in moto una serie di eventi che lo porteranno a scoprire i piani di un malvagio supercattivo misterioso, che sono una nuova squadra di supereroi potrà provare a sconfiggere...

Big Hero 6 è la prima trasposizione di un'opera Marvel (il gruppo di eroi, comunque piuttosto diverso dal film, ha anche collaborato con Spiderman ed è stato protagonista di una propria testata inedita - a quanto so - in Italia) da parte della Disney. Cioè, la Marvel è stata acquistata dalla Disney, ma questo è proprio uno dei Classici d'animazione Disney, per l'esattezza il 54esimo della serie, e non una parte del Marvel Cinematic Universe. Anche se pure qui ovviamente non poteva mancare il cameo di Stan Lee. Big Hero 6 è quindi un film che sceglie come pubblico di riferimento quello di giovani e giovanissimi. E... vince.

Guardando la pellicola con occhio adulto sono piuttosto evidenti alcuni difetti. La trama è buonista, i falsi finali sono telefonati, tutti si vogliono bene, ci sono richiami all'estetica manga occidentalizzati a dovere... ma alla fine, il pubblico di riferimento non sono io, 36enne, ma il mio ipotetico figlio o il nipotino. E guardando Big Hero 6 dal loro punto di vista...

- Il character design è splendido, i protagonisti hanno tutti un'identità forte ed evidente anche alla prima occhiata. Semplice ma efficace. E Beymax è assolutamente sensazionale.

- Il film vince nel presentare situazioni ora avventurose, ora commoventi ed ora divertenti senza mai forzarle allo spettatore. Si ride, ci si diverte, si piange (quasi, non è Toy Story :)) e soprattutti si viene coinvolti dalla trama.

- Big Hero 6, come tutti i film Disney e molto più del 99% della concorrenza animata, è una gioia per gli occhi.

Gli incassi sono stati buoni ed ha vinto un Oscar, anche perché la concorrenza era piuttosto scarsina. Un seguito lo guarderei volentieri!

Voto: *** 1/2

La top 10 dei personaggi di Holly e Benji!

Come tutti (???) sanno non amo il calcio, e non guardo neppure i mondiali. Anzi, spero schiattino tutti. Ma come tutti coloro che sono cresciuti negli anni 80 non posso certo negare la mia adorazione per il cartone animato sul calcio più vero, quello dove i campi erano lunghi due puntate e le partite venivano giocate su planetoidi che facevano vedere la curvatura della terra, e dove il Giappone era la più grande squadra del mondo, forse insieme al Brasile. Forse. Holly e Benji ha segnato la mia infanzia e rimane nel mio cuore, quindi in onore delle atmosfere Mundial ecco la mia top 10 dei migliori personaggi del fumetto! E con migliori intendo ovviamente I PIU' ASSURDI!

10- TEO SELLERS

La geniale tattica del portiere della Norfolk è... occupare tutta la porta! Facile quando a 13 alti si è alti il doppio degli avversari e pesanti quattro volte tanto. Purtroppo però la New Team trova, con uno sforzo mentale non indifferente, la tattica giusta per batterlo...... TIRARE LATERALE! Teone prova anche a tuffarsi, ma alla fine deve cedere ai campioni. Purtroppo la sua crescita non è proseguita anche in seguito, i dottori prevedevano che a 19 anni sarebe stato grosso come Godzilla.

9- RICHARD FLANAGAN / RALPH PETERSON / SAM REYNOLDS

Direte... perché tre nomi? Non lo sanno neanche i doppiatori, che arrivano a chiamarlo in maniera diversa anche all'interno della stessa partita, evidentemente ciucchi a causa dei doni dello sponsor della squadra di cui è capitano: la Arctic. Bevete responsabilmente! Flanapeternolds impressiona per il suo gioco falloso (???) tanto che gli osservatori del Giappone sostengono che potrebbe avere un'ottima carriera in Europa (!!!).

8- BRUCE HARPER

Il maestro della parata di muso, ha perfezionato negli anni la sua tecnica, che l'ha fatto passare da pippa assurda a elemento da convocare assolutamente in nazionale!

7- ARTHUR FOSTER

Il quattrocchi vince a mani basse la classifica di peggior giocatore mai apparso sui campi di gioco! Per fortuna se ne rende conto ben presto anche lui, e da giocatore della New Team passa subito a capo ultras solo poco meno aggressivo di Genny a'Carogna. Più avanti diventa anche preparatore della nazionale, perché perché no?

6- REINHARDT BAUER IL PORTIERE LEGGENDARIO

Il padre di Bauer è un perfezionista, e nonostante il figlio sia tedesco ha impiegato con lui le sacre tecniche di tortura/allenamento giapponesi, portandole all'estremo. Quale miglior modo per allenare un portiere che LANCIARGLI DELLE PIETRE AL POSTO DEI PALLONI? Beh, dite quel che volete, ma ha funzionato.

5- KIRK PERSON

Quando è stato inventato il detto "ironia della sorte" hanno pensato a lui. Ex calciatore della nazionale giapponese (perché, Kirk Person non è un nome giapponese???) deve ritirarsi per un grave infortunio a un occhio, quindi la federcalcio lo fa diventare OSSERVATORE. Stronzi.

4- SINGPRASERT BUNNAAK

Il difensore e capitano della Thailandia è stato in gioventù ottimo lottatore di muay-thai, ed usa queste tecniche per primeggiare anche nel calcio. Perché è in questa classifica? Perché nonostante sia tenace e capace perde SEMPRE contro le peggiori riserve giapponesi. Cari thailandesi, fateveli da soli i cartoni animati!

3- GIULIANO GOZZA

Questo è oscuro ma bellissimo. Cresciuto ma sempre ribella Mark Lenders viene comprato dalla Juventus, ma non trova grosso spazio in squadra. Viene quindi ceduto in prestito alla Reggiana in C1, dove trova questo Giuliano Gozza come capitano. Grande esperto del catenaccio, Gozza ha un sogno: far promuovere la Reggiana in serie B per poi ritirarsi a fare il pizzaiolo nel suo ristorante di Reggio Emilia!!!

2- JEFF TURNER

Nonostante l'alcoolismo e le ciabatte orribili quest'uomo ha scoperto e allenato Mark Lenders ed Ed Warner. Respect!

1- BART JOHNSON

Chi è Bart Johnson? Semplicemente l'eterna riserva di Holly, ed in quanto tale non entra MAI. Avrebbe anche un paio di occasioni nella serie, quando il buon Hutton si infortuna e praticamente non riesce a stare in piedi, ma la prima volta la squadra insorge, chiedendo a gran voce all'allenatore di non sostituire il grande campione con questa mezzasega che non ha mai toccato il pallone, e la seconda volta è BART STESSO che chiede di non entrare in campo perché NON SAREBBE GIUSTO PER HOLLY! Umiltà!

La classificona degli YATTAROBOT!

Da bravo vecchietto ogni tanto mi prendono i trip su quanto erano belli i cartoni animati della mia infanzia rispetto a quelli brutti e stupidi di oggi. I vecchi cartoni mi hanno insegnato a catturare uno squalo balena con una canna di bamboo e uno spago (Sanpei), a molestare sessualmente le ragazze per guardare le loro mutandine (Gigi la Trottola, Dragonball), e a fare esplodere i miei nemici toccando i loro tsubo (Ken il Guerriero). Un'infanzia assolutamente non sprecata.

Uno dei cartoni preferiti della mia infanzia era Yattaman, la più famosa tra le Timebokan series. Anche Yattaman mi ha insegnato molto... per esempio che i cattivi (il trio Drombo!) sono molto più simpatici dei buoni, talmente anonimi da essere rinominati Yatta1 e Yatta2. BUUUU!! VIVA IL TRIO DROMBO E VIVA MISS DRONIO!!!

mi sta simpatica persino in versione cosplay, guarda!

Se i buoni si salvavano era solo per il cazzutissimo Yattarobot che li accompagnava. E che non ho mai capito bene in base a che cosa veniva scelto. Forse facevano a caso, boh. Ogni volta che guardavo le puntate mi trovavo a pensare "io avrei scelto lo YattaPellicano, o lo YattaPanda!", e invece nulla, c'era quasi sempre lo YattaCane, che a me sembrava un po' triste e mezzasega. Ma non perdiamo tempo in ciance: ecco la mia classifica degli Yattarobot!|

12- YATTASQUALO

Ultimo in classifica il povero YattaSqualo, che ha la principale pecca di essere stato creato per il remake animato del 2008. Ha anche gli occhioni tristi, come a dire "ma cosa mi hanno inventato a fare?". Povero lui!

11- YATTATALPA

Anche la YattaTalpa è stata creata per il remake del 2008, ma quantomeno ha un design molto più old-style. Più simpatico, ecco! I trivelloni poi mi affascinano... non abbastanza però da farla entrare nella top 10!

10- YATTAPESCE

Lo Yattapesce era l'unico a poter essere pilotato dall'interno come un normale robot gigante. Ma io ero affezionato alle maniglione degli altri, e i robot sottomarini mi hanno dato sempre l'idea di essere un po' sfigatelli. La cosa migliore del pesciolone (una rana pescatrice) erano i pesciolini trombettieri che introducevano i mini robot!

9- YATTABULL

Gia' i bulldog sono cani orribili, figuriamoci questo che aveva pure la stranezza del culo enormemente più alto della testa! Non ho mai capito perché. PErò era bello perché fumava la pipa!

8- YATTACAMPIONE

Campione di cosa, non si capisce. Lo YattaYokozuna dovrebbe essere una specie di lottatore di sumo in forma di canguro, ma finisce per sembrare una versione venuta male del molto più simpatico YattaDoiler! I mini robot erano introdotti da un gatto in kimono.

7- YATTADRAGO

Anche lui introdotto nella nuova serie del 2008, ma vince perché è figo. Dai. Sembra il drago delle sette sfere col cappellino di Yattaman. Arriva solo nelle situazioni di estremo pericolo, a salvare il culo a tutti. Continuo comunque a fare il tifo per Miss Dronio ;)

6- YATTACAN

Lo Yattarobot originale, una via di mezzo tra un cagnolone e un camion dei pompieri, per nessun altro motivo che i giapponesi sono pazzi. Era bello... però era onnipresente, insomma, io volevo gli altri, gli yattarobot più underground! Per questo si mette a metà classifica :)

5- YATTADOILER

Un dinosauro giallo, con gli occhialoni da sfigato (oggi si direbbe nerd), il corpo che era un barile e una cupola dove alloggiavano Yatta1 e Yatta2. Che bestia sarebbe? E poi perché Doiler? Non l'ho mai capito. Però adoravo la sua espressione che mi ricordava quella del mio personaggio Disney preferito, Pippo ;)

4- YATTAKING

La versione cresciutona dello Yattacan, arrivata dopo la sua distruzione da parte del Trio Drombo. Rappresenta un po' la disfatta dei miei beniamini, sigh (lacrimuccia).

3- YATTAPELLICANO

Andava sia per terra che per cielo, e già questo mi bastava. Il suo tonico era una specie di pesce gatto, e ad annunciare i minirobot erano tre uccelli che usavano il becco come tromba. E' sempre stato tra i miei preferiti fin dalle prime puntate... :)

2- YATTAPANDA

Aveva le spallone da giocatore di football americano e portava sulle spalle il figlioletto, BabyPanda. Guardate come erano teneri insieme!

1- YATTAELEFANTE

Lo Yattarobot definitivo! Poteva andare anche nello spazio, e trasportare ben 4 suoi colleghi: YattaBull, YattaPanda, YattaDoiler e YattaCampione! E poi aveva una bella espressione paciosa e rilassata, come di uno estremamente sicuro di sé :P

Comunque la verità è che si guardava Yattaman aspettando che Miss Dronio rimanesse a tette di fuori, ecco.